Черная кошка прикол

Черная кошка прикол

Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота..

— Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!

Две кошки сидят и разговаривают:
— Что-то мне наш хозяин нравиться перестал.
— Не нравится — не ешь.

Нельзя убивать незнакомых людей — вдруг у них дома котик один.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась.

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним.

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяу!
— Пошла вон.
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. . Отравить меня вздумала? .
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик.

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— .
— Да вот застегивал куртку, а он голову сунул.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а.
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю.

— Пить так пить, — подумал котенок, когда понеси его топить.

Сидят две тетки, жалуются друг другу на жизнь:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер — грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
— Нэт, он уха ждет.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
"Бензин кончился", — подумал Штирлиц.

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем — сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит, где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же — сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит — дырочка.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.
Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя.
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.

Читайте также:  Рубец свиной фото

Из рекламы "COMET"а: — Что, милочка, рыбу на десерт приготовила? — Да нет, это я кошку в раковине размораживаю.

Прапорщик:
— Котлеты — они потому и называются котлетами, потому что из молодых котят делаются!

— Ты знаешь — я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. — Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
— Семен! Семееен.
— Чего изволите, батюшка?
— Семен! Hеси сюда кота! . Принес? Выкручивай ему яйца.
— Hо.
— Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин глядя на все это (задумчиво):
— Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-

— Почему у вас по субботам так кричит кошка?
— Я ее мою.
— Я свою тоже мою, но моя не кричит!
— А вы ее выжимаете.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает.
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки. — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!

Кухарка:
— Барыня, наша кошка съела бифштекс!
— Ну?
— Прикажете его все-таки подать на стол или купить новый?

Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер.
— А я своего отучил, постелил ему "нулевку", охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются.
— Ну как, отучил своего кота гадить?
— Знаешь, "нулевку" не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доехали.

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старушки-процентщицы из села Раскольниково.
— Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за ужином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", пару ставрид и трехлитровую банку сметаны. Как вы думаете, не треснет ли y него рожа. Время пошло!
Hy, знатоки, посовещавшись, поручили ответить Друзю.
— Мы долго сомневались, но наконец решили — рожа должна треснуть.
Ликующий голос Ворошилова:
— Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснула!

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом — дохлый кот.
— Вот видите, — говорит туристка, — я же говорила, что котов нельзя стирать.
— Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
— Вот так, — говорит руccкий, — добровольно и с песней!

Читайте также:  Как называют детенышей вороны

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу.

— Мама, почему конфета называется "яблоко"?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Официант к посетителю:
— Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
— Ведро дерьма и дохлую кошку.
— Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых купюр и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро дерьма и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой).

Сосед спрашивет у соседа:
— Почему у тебя так кот надрывается?
— Да купаю я его!
— Я тоже своего купаю, но он моется спокойненько.
— Так ты только моешь, а я своего потом ещё и выкручиваю.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
— Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
— Орудие к бою!

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.

Чт, 6 мар, 2008, 18:08
Анекдоты про котов и кошек (много "черных")

1) Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

2) У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается.

3) Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье — где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет! Весну чует. Котов не проведешь!

4) — Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут.
— Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

5) — Говорят, что Catsan — лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю. Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

6) Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

7) На птичьем рынке:
— Сколько ваша кошечка стоит?
— 500.
— А половину?
— Половину кошки не продаю.

Читайте также:  Chihiros a301

8) — А чем вы занимаетесь?
— Котят развожу.
— Да? И как же?
— Два котенка на ведро воды.

9) Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!

10) В зоомагазине:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— Зачем вам?
— Я хочу проучить своего кота — он опять съел всех рыбок в аквариуме.

11) На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Богу.
— А Бог, что, выкинул ее обратно?

12) — Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
— Люблю кошек! Но у меня аллергия.
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!

13) Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

14) — А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

15) Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

16) Кошки — они из семейства брысей.

17) — Что это у вас так кошка орёт?
— А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
— Нет!
— А когда выжимаете?

18) Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! — Нет кота, нет запаха!

19) Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

20) На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

21) Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

22) Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
— Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
— Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

23) Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота — один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
— Тот пушистый, толстый — мой.
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
— Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
— А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!

24) Кошечка говорит котику:
— Давай поиграем в прятки. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

25) Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Please complete the security check to access pixabay.com

Why do I have to complete a CAPTCHA?

Completing the CAPTCHA proves you are a human and gives you temporary access to the web property.

What can I do to prevent this in the future?

If you are on a personal connection, like at home, you can run an anti-virus scan on your device to make sure it is not infected with malware.

If you are at an office or shared network, you can ask the network administrator to run a scan across the network looking for misconfigured or infected devices.

Another way to prevent getting this page in the future is to use Privacy Pass. You may need to download version 2.0 now from the Chrome Web Store.

Cloudflare Ray ID: 56be6480e81d9c5d • Your IP : 5.45.65.94 • Performance & security by Cloudflare

Ссылка на основную публикацию
Чем питаются аквариумные раки
Рак в аквариуме великолепно подойдет, если вы ищете необычного, яркого и интересного обитателя. За ними достаточно просто ухаживать, раки выносливы,...
Частый понос у котенка
Маленькие котята еще не выработали естественную защиту против разного рода патогенов, поэтому легко подвержены целому ряду заболеваний. Чаще всего наблюдаются...
Часть конной упряжки
часть конской упряжи • в парной запряжке: толстая оглобля, прикрепляемая к середине передней оси повозки • деталь телеги, используемая в...
Чем питаются вороны в домашних условиях
Многие не поверят, что мудрые и важные вороны относятся к отряду воробьиных и являются крупными родственниками обыкновенных синичек и воробьев....
Adblock detector